麦穗的穗

终于，锁了那么久

穗子决定解锁，离开

在这个春末夏初

这里注定将成为一片被遗弃的麦地

麦地里，只有我的麦子自由疯长

现在可以理解木木，一点一滴，完完全全的

读着自己曾经写给她的文字，就像是写给现在的自己

只是，他人，至多切肤；及己，却是入骨

不想再说什么，再念什么，再写什么

我想我还是会试着去相信

怀着单纯美好的希冀和感情

不管这个世界还会再伤我几次

相信爱情，相信人心，相信永远

不想去埋怨，去仇恨，去厌恶

那是会让我的心变得丑丑的东西，我不要

我要一颗仍然单纯的干净的心，不是不知道人生复杂

只是知道这复杂的人生后仍然能够扬起脸

微笑着向前

谢谢所有陪伴在身边的朋友，感动永远在心里

我只能用一辈子的时间慢慢把这份感动熬成一份淳淳的暖人的相知

我知道你们不在乎我的一句感谢，你们只想我还能那样简单地快乐，微笑

我会好好的，和爱着我的你们一样，努力努力地，狠幸福狠幸福

我只是一个傻孩子，太执着于自己相信的

那么就让我继续傻下去，执着下去吧

“我将倾我一生来寻找灵魂之唯一伴侣。得之，我幸，不得，我命。如此而已。”

我终究，是同意志摩的

像银河一般，寻到小波一样惜她如生命的人

银河，是个如斯幸福的女子呢

流浪，开始，远方

一边怀想，一边流浪

那些往昔的风景，不想再封锁，只因它们是如此真实地存在过

像一场梦，梦里不知身是客，一晌贪欢

花落，人惊，梦醒

我翻了一个身，还想贪睡会儿，可惜已经不行了呢

一场迟了一个月的落幕，但终究，还是落幕了

没有后悔过，去相信，没有后悔过，去付出，没有后悔过，去尝试努力幸福

现在只是想背上背包，开始流浪远方

你会陪着我，是吗，我亲爱的朋友

陪着我，听我的心安静地吟唱，吟唱远方的远，流浪的流浪

 

ps：去看了木木原来的博客，看见木提到我，那些文字，哪怕曾经不在，还是让我温暖

“在流浪的这段时间里，我认识了一个叫穗的女子，她让我看到了所有温暖的可能性。我也想制造好多好多的温暖，温暖自己。不用让自己沦陷。

穗的窝里，有好多好多的幸福，我会多去她窝里蹲蹲，多粘些幸福回来，传给那些给过我温暖，给过我关心的我，我好爱他们，希望此时他们的耳朵不会痒，哈哈。不过，没事，如果痒了，好好挠挠就好了。

穗是个温暖的女子。亦是脆弱敏感的孩子。

不过她有好多幸福拥抱，所以不会孤单彷徨。枕着幸福睡觉觉的穗，你一定会狠幸福狠幸福的。”

木，我想，也许你再也不能从我这儿粘到些许幸福，但我仍愿你去相信

有那样一个人人愿意守着你去忘记，去默默陪你疗伤，去给你幸福的可能

仓央嘉措的一首诗，很是喜欢，送给你和坚定守着你的他

            你见，或者不见我
　　　　我就在那里
　　　　不悲不喜

　　　　你念，或者不念我
　　　　情就在那里
　　　　不来不去

　　　　你爱，或者不爱我
　　　　爱就在那里
　　　　不增不减

　　　　你跟，或者不跟我
　　　　我的手就在你手里
　　　　不舍不弃

　　　　来我的怀里
　　　　或者
　　　　让我住进你的心里
　　　　默然相爱
　　　　寂静欢喜

鱼：

二十岁生日快乐！

很早很早，早在我下定决心把手交给你的那个晚上，我就开始想，你的二十岁，我该送上一份什么样的礼物。毕竟，这是我们在一起，我陪你过的第一个生日。我希望我给你的能是特别的，独一无二的，让你能够傻傻微笑的。不知道现在，看着这些文字，你是不是在偷偷傻笑呢。

二十岁，念在嘴里只是一个简简单单的数字，可只有我们自己才知道，二十载的岁月，我们走过的是一个个怎样的日子。时光流转，一段段往事怎样沉淀在年少的记忆里；光阴荏苒，一张张面容怎样安插在青春的缝隙间。“那片笑声让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我开着。。。”朴树的那些花儿，淡淡的惆怅和哀伤，那是我们回不去的青春，嫩绿的，带着干净的青草气息。

你之前二十年的生命，我参与得很少很少。我不知道，你是怎样由一个牙牙学语的婴儿，长成现在这个样子，现在这个我喜欢着的你

我不知道，小时候，你和谁玩泥巴玩得浑身脏兮兮地回家被妈妈骂，你爱扯谁的小辫抢谁的玩具是否会把喜欢的女孩弄哭；稍稍长大，你是谁的同座爱越过谁划下的三八线买下的第一个布娃娃送给了谁；当岁月沾染了青春的气息，你的第一次心动给了谁，第一封情书给了谁，你在谁的日记里留下身影谁在你的心里留下印迹，第一个拥抱给了谁，第一次kiss给了谁，谁在你的怀里安静地聆听，谁脸上的那抹羞涩是因为你而不经意地点染。

微微的小郁闷，因为知道，你的过去里没有我，那是我无论如何也无法触及的领域。

但是，我相信的是，你的现在和未来有我，并且我对于你，是个重要的，特别的，独一无二的存在。那么，就让我陪着你，一直一直地走下去。等到我们都苍老了面容，年华老去；等待岁月在我们的脸上刻上一道道印迹，仍然相伴相偕，不离不弃。

“执子之手，与子偕老。”于我，该是最美的童话了。

                                                                                                         穗

ps：小小的一段，放到博客上，算是公开地祝你生日快乐了。至于其他的点点滴滴。一起送给你，等待你在某个安静的时候，安静地读着我的那些文字，然后安静地想念，安静地傻笑，就像我曾经做过的一样。

                      

 

 

 

明天晚上，长长的相思要轻轻地绾上一个结，就像之前我随着剪刀落下的头发。刀起刀落，几缕青丝，像是缠绕在指尖的点点思念。

多快呢，多慢呢，好像我的时间已经混乱了快慢，在等待里。如初说，等待是幸福的一种仪式，于是，时间每过一分，幸福便增加一分。她就是那样，等到了她的钟越，哪怕在八年以后。

我却是个这样没有耐心的孩子，我烦躁，我想念，我哀伤，我焦虑。。。一个个日子，被标注上了等待的标签，就似乎变得漫长，每一秒时间被拉成了百倍千倍的细流，悠悠的流动在时光里，像是一眼望不到尽头的绝望。

一天又一天，时间走着，日历走着，光阴走着，我走着。。。然后就在不知不觉间平稳了心性，开始学着静静地思念，静静地怀想，静静地等待。不去打扰，不去喧嚣，不去烦躁，只是一个人，静静地。在某个下午或是午后，看着短信或是捧着日记，任思念一点一点蔓延。然后清醒着沉溺。虽然偶尔会管不住自己用一两条短信抱怨着小小的失落，却仍然学习耐着性子，等待，属于我的那份温暖。

终于要绾结了，我的思念。虽然只是一个小小的结，但是在我长长的相思里，它毕竟，是我第一个亲手绾上的相思结。太白在千百年前吟咏着：“入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。。。”长相思绾上了结，我短短的相思是不是要开始无穷极了呢。。。

                  

 

小学同学聚会，七年未见，就像一个梦的轮回，轮回里，我们都变换了容颜。

那时的我们，年少，有着令人羡慕的青春，简单的生活，忧郁着自己的小忧郁，快乐着自己的小快乐。快乐，也似乎总是特别的简单。

几个人，每个星期六星期天，打着文学社的幌子，男生骑着单车载着女生，在这座小小的县城里，寻找着我们自己的自由国度。到江边堤坝上，玩着自创的游戏，满身是沙，脸上脏兮兮地不像话，裤子都被磨出了洞也依然傻笑着乐此不疲；在芦苇丛里，生起火煮方便面，烧烤火腿肠，方便面因为半生不熟都倒掉了，饿着肚子也依然玩得疯狂；在跨江的桥上，迎面而来的风鼓动着男生们的衬衫，单车载着的是我们的笑声，风里跳动的是青春的节拍。就是那样简单，在心里却是满满的快乐。真的是快乐，很纯粹的快乐，今天走在江边，泽说，也许以后我们都很难再有那样的快乐。没有功利，不掺杂欲望，只是单纯地为快乐而快乐着，多好。

大家在一块儿吃饭，最初的无措，时空错乱的陌生感，随着一点一滴的回忆被挖掘渐渐消去。取而代之的，是因为拥有着共同回忆的亲切熟悉。多神奇，有那么一段日子，是我们这么多人共同拥有的回忆。虽然之前以及以后的许多年，我们走向了不同的方向，踏上了不同的旅程，但是那些曾经并肩而行的日子，却成为每个人生命里不可替代的一部分。

那些少时的梦，点点滴滴的，就算是那些当时尴尬无奈心酸痛苦，现在忆起，也只余一些淡淡的忧伤，更多的，是许多人追寻着那些共同的回忆时的快乐。好像一个回忆，自己独自想起时莫名的感伤，大家一起分享时，就滤去了那些感伤的因子，只有快乐弥漫在温暖的空气里。

吃完晚饭，我们摸索着道路去找我们小学的班主任，一个当时还只是个当妈妈没多久像孩子般可爱的老师。

一群人挤在老师家门口竖着手指屏着呼吸想给老师一个惊喜，却在老师开门的那一刻突然放弃了，排着队一个接一个进去恭恭敬敬地喊声：“陈老师新年快乐！”老师还是像当时一样的面容，似乎岁月未在她的脸上留下太多痕迹，只是眼角多了几丝皱纹，嗓子多了几分嘶哑。当她一个个叫出我们的名字的时候，大家鼓着掌惊叫着不可思议，我的眼角，却有些微微的涩。这大概就是老师吧，老师独有的记忆力，关于学生，一个个像自己的孩子，哪怕孩子很久都不回家看看，还是会经常记挂，在心里念叨。

大家围坐在老师的小客厅里，循着记忆的线，一块儿去找寻那些散落在年少岁月里的记忆。陈老师是个认真细心带着微微孩子气的老师，在圣诞节的时候，会给班上每个孩子写了一张小小的祝福卡片，写上了各自不同的关怀和期待，许多人至今还会珍藏在抽屉的某个角落；一次女儿生病发高烧，她赶来上课时明显疲惫的神态却被不懂事的我们在吵闹中忽略了，她生气地大声训斥着我们，说到一半却终于忍不住开始孩子般的抽泣，我们因为自责也跟着哭成了一片；她会听说班上某某喜欢某某的传闻，然后把我这个班长喊过去了解情况，聊着聊着却开始说起自己初恋的青涩往事，脸上那抹漾着红晕的羞涩，像个和我们一样还未长大的孩子。。。大家说着某个人那时候的事，尴尬的或者搞笑的，然后大家惊讶着自己或者别人当时稚嫩的举动和话语，肆无忌惮地大笑，东倒西歪，笑得肚子都开始隐隐作痛，却仍是抵不住这样的快乐。

还有那些本来以为已经淡忘的人和事，沉睡着。再见到，再试图忆起，却发现，其实它们还在那儿。随着大家你一言我一语的描述渐渐复苏，很生动，让你讶然的清晰。

很多以为不会再说话的彼此，以为注定只将是生命中一个淡淡剪影的人，坐在一旁，说着那些话，让我觉得珍惜。多好，我们还有机会这样地坐在一块儿，像朋友一样地交谈，哪怕在偶尔沉默的空当会有微微的恍神，好像我们之间没有那七年的时空，你还是你，我还是我，当年的小男孩小女孩们。泽，我们坐在靠窗的前后排，你拿着放大镜反射窗外的阳光，微微刺痛了我的眼睛；波，你像个女孩子似的，抱着自己的一大瓶水生怕人抢走的样子，让我哭笑不得；然，你抢了我的东西，跑过学校那棵大大的香樟树，在后面追赶的我可以嗅到香樟淡淡的好闻味道；姗，你大声地唱着歌儿，歌声伴着我们三个人走在回家的的路上，于是我一直记得的是那条窄窄的小巷子里三个被拉长的影子；还有怡、佩、晨、峰、杰、云。。。曾经，我们是那样好的彼此，于是理所当然地认为我们会一直这样好下去。我们，会在一起上初中，上高中，上大学，一直一直，这样要好。却终于发现，在时空一点点拉远的距离的同时，我们成了行走在青春路上，最熟悉的陌生人。

也许我们彼此仍然珍惜当时的那份纯真的感情，简单而纯粹，在心里。却还是只能眼睁睁地看着它一点点远去，从手掌，到指尖，最后，从指缝溜走，无可奈何。再相见，只能客套地寒暄，简单地点头，却再也无法，触及灵魂地交谈。

现在这样，已经很好，很好，能这样地坐在一块儿，说着往事，让我异常地满足。哪怕今后的日子里，我们还是只能在生活的无奈里继续陌生着，但至少有过这样的一个下午，我们回忆着那些放肆的青春年少，那样快乐地欢笑过，已经足够，于我。

ps：小小合影一张，灿烂的笑，纪念我回不去的十二岁。

第一次，那么认真地读完了一个人的博客，从第一篇到最后一篇。

然后，开始看着那些忧伤的文字发呆。

木木，这样喊着你，似乎还很陌生，不过不要紧，应该会熟悉的，因为以后会经常边念叨着这样两个字，边敲击着键盘吧。

看了你那曾经安睡灵魂的茧，看到你一路走来，从甜蜜的点滴到分手的无奈，然后开始心疼。看着你的文字，就好像看着你哭泣，在那片心灵的天幕涂满惨淡颜色的日子里。那些独自想念的夜，你是怎样任泪水从脸颊淌到枕头淌成一条没有尽头的河，河里静静流淌着的是你的思念；那些脆弱得已经临近崩溃边缘的时刻，你是怎样一个人任路上的石子划破了脚丫咬着嘴唇继续走下去，那样跌跌撞撞地，倔强得不肯要一丝怜悯。

觉得多神奇，我们明明是这么陌生的两个人，但是看着你的文字，却觉得我们很近。那些相似的小念头，相似的小画面，相似的小纠结，相似的小烦恼，相似的小任性，相似的小害怕，相似的小疑惑，相似的小完美，相似的小幸福，相似的小忧郁，相似的小思念，相似的小倔强，相似的小恋旧。。。于是，就忍不住，在这个安静的午夜，码着这些安静的文字，想给你一个大大的安静的拥抱。

我的小小爱情，开始在这个冬天。

我和你一样，不肯轻易地相信人，也很难相信，自己会是某个爱情童话的女主角。于是在他最初问我的时候，慌张地逃开了，说着自认为合适得体的话，不肯面对这个自己从来没有想过的问题。然后花了一段时间整理自己的心情，回忆那些点点滴滴，怀想那些属于我们的过往，审视着自己的感情。

那是很痛苦的一段日子，总想哭，想找人说话，心里堵得发慌，却只能在午夜一个人跑到楼顶，大声地哭泣，手机屏幕莹莹亮着光，那个号码就在那儿，只要按下那头就会有我想要的安慰和关心，手指却强忍着不去按下，我告诉自己不能在什么都还没确定的时候因为自己的自私去不负责任地贪恋一个关心的温暖语调。在寒风里等着自己本来温暖的手脚都变得冰凉，等着眼泪风干在肆虐的风里，然后一个人安静地回到漆黑安静的寝室，伪装什么事也没有。

我害怕自己只是想要一个怀抱，一个肩膀，害怕自私的自己还没有懂得什么是喜欢什么是爱，就在不经意间伤了爱我的人。我害怕这段感情像无数的校园恋情一样，在平淡的日子里一点点失去当初的感觉和味道，直到曾经那样爱过的两个人相对无言，黯然退场。我害怕有些东西终究抵不过时间，抵不过现实，曾经嘴边的海枯石烂的誓言到头来会成了这场爱情最滑稽的旁白。。。我害怕的东西太多太多。

却也是在一个这样的午夜下定决心，想要试着去相信一回，不去想太多，只是相信，完完全全的。也是淡淡的，就答应了把手第一次交给一个男孩，虽然不知道他会带给我一个怎样不一样的世界。现在，总是试着告诉自己不要胡思乱想，关于未来，有太多太多的未知，但是我还是要相信。相信他牵了我的手，就不会放开，不会放我孤单单一个人，在找不到方向的十字路口慌张哭泣。

我不知道说这些干什么，但就是想说给你听。

现在，他也会看我的博客，给我留言，然后我记录着我们的小幸福，记录着我的小思念。我不知道要是有一天我们真的不在一起了会是什么样的情景，我会排斥去想那些不愿想的零零碎碎。我告诉自己不要太依赖不要太执著但是总是会在不经意间发现，日子一天天沉淀，自己的依赖一点点加深，并且开始习惯着自己的依赖。于是不知道真的有了那样一天，自己会不会连行走都忘记了该如何迈步，没有他在一旁牵着我的手。但是，要是有一天，要是真的到了无法挽回的地步，我想，我也会仰着头，不肯放弃自己最后一点自尊，倔强地不让泪在他面前落下。感谢他，曾经绚烂了我的青春，把那些曾经的甜蜜记忆飘洒在风里，微笑着转身，离开。然后找一个角落去放声哭泣，去独自一个人一点点舔舐着自己的伤口，等待它结疤，落痂，留下一道淡淡的印迹。证明，青春的定格里，他不是属于我的少年。

我其实知道，知道生活总是有很多无奈。很多感情的终结，总是辨不清谁对谁错，只是人本是如此，生活本是如此。看过了很多段感情，缘聚缘分，也不过是一句话，一个短信，一次见面，然后成为生命里不再相偎的彼此。但到了自己这儿，就是没有办法，哪怕已经把一切看得如此通透，还是会禁不住地希望自己会是那万万分之一。

我知道自己该说些能够安慰你的话，好像什么爱情就是这样，生活就是这样，男人就是这样，但还是不愿违心。我相信我的他，所以也希望你不会因为那段曾经的伤就开始不敢去相信，人终究是要从过去走出来的，终究是要向前看的。在大巴重新开始，人总是要有一些改变的，就像你，试着从那个茧到这儿，试着习惯拿着手机只把它当做计时的工具；就像我，试着习惯一个人和自己如此靠近，分享我一点一滴的小心情。

木木，既然决定到了这儿，就安安心心地写着自己的文字，记着自己的心情吧，总会有些人会因为你的文字而停驻，流连，心疼。。。相信你的文字里，也会渐渐有着幸福的痕迹，一点一点，我会努力努力地幸福，然后把幸福和你分享的。我之前也在其他的地方写过文，但都是很细小的碎片，散落在各处。有些隐秘的心事，不愿说给哪怕是身边最亲密的人听，因为总是会有太多的顾及，所以离开了曾经那些喧嚣的是是非非，到了大巴。这儿是个很安静的地方，大家常常说着自己的故事，但是还是会有淡淡的关心和体贴，如果寂寞的话，来和我说说话吧。

恩，说了这么多，忘了说一句。木木，很高兴认识你，我是麦穗。

ps：这篇文，送给你，纪念我们的遇见。第一次这样和一个陌生人说了这么多，自己都觉得自己很奇怪呢，会不会很唐突呢。我的这些文字，在某个混乱了时间的上午，下午，傍晚，或是午夜，希望能给你一点点的温暖，一点点的，我就会很兴慰。

              

一个人坐车去桃子家，车厢里，某种混杂着汽油味、烟味和许多不知名的味道的气体熏得我脑袋发胀。

4公里处，模糊的地址，模糊的方向，只到看见桃子的那一刹那，心才好像放了下来。她站在马路边，笑笑望着我，不知道等了多少时间已经，然后在我双脚落地的空儿上前拉住了我的手，向前奔去。

一天一夜，时间过得不快不慢，好像走进了时光的缓存处，一切快节奏的东西都远离了我，连时间的行走也变得慢条斯理，有条不紊。

和桃子并肩坐在床沿上看《甜蜜蜜》，“甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好像花儿开在春风里，开在春风里。。。在哪里，在哪里见过你，你的笑容那么熟悉，我一时想不起。。。”；和桃子窝在被窝里埋着头一起奋斗小言，就着夜色的遮掩说着似乎不曾和任何人说过的话，关于生活，关于未来，关于选择，关于我和她；和桃子一起用一条毛巾洗脸，用一个大大的木盆洗脚，最后爬上一张床，钻到一个被窝里眠；和桃子一块儿搬着凳子在早上九十点钟的暖暖阳光下看着温馨得不行的文，阳光晒在身上惬意得像一只小猫咪；和桃子牵着手在乡间的小道上来来回回地缓缓踱着步，固执地没有理由地喊着“桃桃，桃桃。。。”然后看着她一脸无奈拿我没有办法的样子傻笑；和桃子一块儿拿茴香枝逗她家没有名字的小猫，然后看着小猫被我们逗得忍无可忍，迈着不再优雅的猫步意兴阑珊地到稻草堆里晒太阳去了；和桃子一块儿看电视，抱着桃子不肯放直到她说：“如果有一天我死了，肯定不是老死的，是被你勒死的。”说完还装模作样的捂着脖子做痛苦状；和桃子一块儿等车，搂着桃子的脖子直叫嚣：“桃子，为什么我这么喜欢你呢？”然后看桃子翻一个白眼，一副认命的样子：“我比较倒霉呗。”。。。

一点一滴，都是我喜欢的亲密。

桃子，和你走在那些穿插在麦田中的乡间小道上，午后的阳光懒懒地照在我们身上，我就这样牵着你的手，来来回回地走着，p4里传来轻轻的女声低喃：“ Bicycle tricycle take me far with my hands on your handlebars。。。”，这样的日子，真是让我觉得美好得奢侈。然后想着，要是能一直这样下去，也不错呢，每天像这样，和你在一起。你是不是又要皱着眉头说：“你就不要折磨我了，一天我都受不了了，要是真那样我还不疯了。”像你的口气吧。觉得和你在一起，我的抗打击能力高了好多，会自觉过滤掉你损我的字眼然后把它们美化后当夸奖听，自己都觉得脸皮真厚啊。但是好像只有和你在一起会这样，撒娇使性嗲着嗓子一遍遍荼毒你的耳朵，可以脸不红心不跳对你告白：“桃子，我太喜欢你了，怎么办呢，要不我委屈下，我俩凑一对算了。”然后再看你立刻敬而远之我不认识你的模样，可爱极了。

我喜欢你的无可奈何，对我，那样让我觉得自己像个被宠着让着的孩子；喜欢你的懂事，啥都会，这样我好赖着你到时候一定和你住一块儿天天当懒猫；喜欢你的懂得，很多话，不需要说得太多便已经了然，可以尽职地当我大大的垃圾桶；喜欢你的淡然，好像没有什么是过不去的，在一块总让我特别的容易满足，觉得日子怎么过得神仙似的自在；喜欢我们的相似，虽然现在越来越发现我们的不同，但有些东西，是骨子里的；喜欢我们的回忆，共同的那一部分，滴滴点点，都是很珍贵很珍贵值得我一辈子珍惜回味的。。。

桃子，等我们老了也要这样好不好，牵着手散散步听听歌，躺在摇椅上在院子里看着小言晒晒太阳逗逗小猫，窝在一个被窝里说说贴己话，多好。

ps：嘿嘿，桃子，你看我写了多少，感动吧泪奔吧，快来给偶亲亲慰劳下。。。好桃子，乖桃子，不要躲吗，扑倒，狼啃下，嘿嘿，占到便宜了。。。

          

年三十，十二点。

小地方，到处都是鞭炮噼里啪啦的爆炸声，然后剩了一地的碎红，在寥寥几个行人的街道上落寞。

一直是害怕鞭炮声的，那种震耳欲聋的爆炸声，像是一具即将粉碎的躯体最后的呐喊，撕声裂肺，不忍卒听。或者我只是害怕那一刻，当自己大声喊叫都听不到自己的声音时，那种孤立无助的惶恐。

一直以来会做着那样一个梦，梦里面重复着同样的情景。灰暗的房子里，呛人的烟味，地上乱七八糟的碎片。我窝在角落里，蜷成一团。耳边是模模糊糊的争吵声，仔细去听却又分辨不清内容。想喊，却惊恐地发现自己发不出声音；想逃，却发现自己一点儿劲都使不上；想哭，却发现自己忘记了眼泪该怎么流。

或许，不是梦

或许，那只是藏在我记忆深处的某块碎片

但却被我刻意地遗忘和抛弃，好像我和它，本来就不是一体

有时候觉得自己是个没有童年的人，因为很多回忆，淡到我分不清它们是我的臆想还是现实。于是渐渐地，也就不再去想，不再去烦，伪装成一个正常地不能再正常的小孩，试着像其他孩子一样笑一样哭一样吵闹一样任性。不断地告诉自己要快乐要微笑，好像说了很多遍以后自己真的就可以从容地快乐微笑。但是那后面隐藏的却总是小小的不确定和重重的疑虑。

讨厌这样的自己，像某个寓言里盘桓的蛇，放不下的心防，散布着怀疑的种子。

          

《双调·蟾宫曲》春情 徐再思
平生不会相思，才会相思，便害相思。
身似浮云，心如飞絮，气若游丝。
空一缕余香在此，盼千金游子何之？
证候来时，正是何时？灯半昏时，月半明时。

怕你看不懂我的签名，把整首曲子放在这里，一首元曲，我喜欢的。第一句话，一遍遍念着，总觉得一字一句都像在说自己。有的时候，相思，就像此时浓的不能再浓的夜，蔓延，肆无忌惮。。。

也许

我该想着怎么

把你折折捏捏拍拍压压

缩小小了随身携带

冷了拿出来暖暖

气了拿出来么么

孤独了拿出来抱抱

在要睡觉时当抱枕使

在公共汽车站当站牌使

最后在要哭泣的时候

在眼泪落下来之前

风干它

或是在它已落下之后

接住它

张爱玲在《倾城之恋》中说

“香港的陷落成全了她。但是在这不可理喻的世界里，谁知道什么是因，什么是果？谁知道呢，也许就因为要成全她，一个大都市倾覆了。成千上万的人死去，成千上万的人痛苦着，跟着是惊天动地的大改革……流苏并不觉得她在历史上的地位有什么微妙之点。她只是笑盈盈地站起身来，将蚊烟香盘踢到桌子底下去。”

一座城市的倾塌，成就了白流苏和范柳原，那么这场突然而至的大雪，是不是也在成就着我们的小小爱情

你没有穿毛衣，外套里只有一件背心，你的裤管上溅满了泥巴，你的头发乱乱，你的脚上只套着一双夏天穿的凉拖鞋。但是这样的你，从斜坡上跳下来，走到我面前，接过我手里的伞，站在雪里，嘴角带着微笑望着我，却让我觉得帅到无以复加，似乎那一刻，连呼吸都静止在那儿。。。

我抱着你，很用力很用力，把脸贴在你的胸前，听你的心跳，为了我，乱了节拍

我相信的相信的相信的，相信你的每一句话，相信你混乱了频率的心跳，相信你的每一点细心呵护，相信你的每一处沉默关怀，相信你的爱，会是我那漂泊了很久的，幸福的终点站

                        

夜半销魂，谁人歌。。。

每次在夜半时分，看见大巴上的这一句话，都会觉得一种说不出的寂寥。

像是软红帐下的噬骨销魂，像是青罗裙旁的浅吟低唱，像是那一个落寞的背影在守候着属于自己的未知。

花开花落，一朝红颜落尽，镜子里的那张面容，沉淀的是一个个怎样在等待与迷惘里挣扎的日子。几多沉沉夜幕中，仰望夜空，寻找着传说中曾经能够证明永远存在过的痕迹。

“谁伴明窗独坐，和我影儿两个，灯尽欲眠时，影也把人抛躲。无那，无那，好个凄惶的我。”某个无名人的无名喟叹，千年后的我，心有戚戚。

                    

很幸福很幸福

可惜我贫乏了语言

忘记了所有那些世间美好的词汇

只是一个简简单单的幸福

就仿佛拼尽了我所有的力气

归元寺里在佛像前你和我一起跪下祈愿

共同迈出的脚步像是迈向我们的幸福

闷闷的车上你用手护住我的肩

过山车旁你用手环住惊魂未定的我

走过马路时你牵着我的手

看电影时你笑着对把头枕在你肩头的我说：“上下左右，任意角度，都可以调节的哦。”

。。。

谢谢鱼，给了我的2009这样一个美好到几乎不真实的开始

我会在接下来的每一天

用心的，把这份幸福延续。。。

有一天

当我们像那对卖烧饼的夫妇一样老的时候

还会在彼此身边

一起聆听时间流过的声音。。。

                 

2008

用小昕授予过版权的话说，信息量实在太大

无数的遇见，无数的擦肩而过，剩下的，成为互相珍惜的彼此

3月的樱花，4月的牡丹亭，5月的19岁，6月的旧书摊，7月的子木飞飞阿菲，8月的尧尧和小弟，9月的新宿舍，10月的小孩们，11月的挣扎，12月的鱼

3月遭遇的是一场美丽，4月领略到的是一种魅力，5月火锅蒸腾着成长的惆怅，6月空气里弥漫着离别的伤感，7月是可爱多草莓冰淇淋的甜蜜滋味，8月是临沮公园大风的猛烈气息，9月是绝望彻底的黑与令我感动的温暖纠结的日子，10月是在孩子们的支持中走得艰难的光阴，11月在舍弃和选择中学会了另一种成长，12月在童话和现实的暧昧里接受一个人走进我的生命

2008，值得记住的，应该记住的，愿意记住的，统统打包，开始尘封，很久很久之后的某一天，意外地翻到开封，也是意外的怀念和惊喜。没有意义的，缺少颜色的，想要忘记的，一笑而过，找个风大的日子，化为一只风筝飞上天空，然后剪掉线，去掉束缚，任它飘落在世界的哪个角落，腐烂，掩埋，被遗忘

在09年的第一个寂静午夜，一个人缅怀我再也回不去的2008，然后脱下黑黑的厚重的丧衣，扔掉，用属于一颗尘埃的感动迎接2009

属于我的，属于我们的，完完整整的2009。。。

奇妙的感觉，一个人，要走近你，靠近你，融入你的生活，了解你的世界。

子木说，你像一张网，很多很多的结，而他试着，把自己一个结一个结地连上，试着把自己嵌入这张大网中。突然，很感动。

牵着他的手，是很安心的感觉，仿佛可以一直这个样子，可以看见很多年以后，他斑白了发际，我折皱了额头，仍然这样，牵着手，不急不缓地走着。

他不太帅，也不太高，他不符合我曾经自以为是的虚幻想象。但是，我想，当我下定决心的那一刹那，这一切，都不再重要。我只是确定，握在手里的温暖，不是虚幻，是真实的属于我的小小幸福。

会在每一天睡觉前，躺在床上，复习今天他给我的，所有只言片语。就像重温一遍，当时的幸福味道。然后，统统删除，会舍不得，但不会留恋，因为相信，明天他给我的，会比今天更多更多。。。

晚安，明天的幸福，在梦里也会微笑，嘴角微微上扬的弧度，是更多的幸福在敲着我那扇刚刚开启的门，从门缝漏进的阳光，温暖如你。

                      

我想试着去相信

赌上我对童话的所有美好想象。。。

希望那样握在手里的温暖

会是幸福在偷偷微笑

                   

 

似乎懒了好久，这个星期，说快不快，说慢不慢地过去了。得到了什么失去了什么一个人在心里回味。

感动，恩。小鸿说你退的话，我也退的时候；飞飞说小妹，平安夜陪你出去晃荡下的时候；鱼说见个面吧，当面开导下你的时候；燕子说一个人的话，要不平安夜和我们一起过的时候。。。

疲倦，恩。疲倦到不想描述什么。

迷惘，恩。当某人说他很乱的时候，当小昕说不愿和喜欢的人结婚的时候，当文慧说她的家里不同意的时候，当尧尧说我怕打破你的一直相信的什么东西的时候。。。

兴奋，恩。和燕子一起做的版面终于打出来的时候，一个人为了一个心血来潮的想法坐了很远的车赶到一个陌生的地方的时候，饿了很久吃到热热的玉米和鸡蛋的时候，连连看终于过关的时候。。。

好像在期待着什么，又好像在害怕着什么，你相信吗，不相信吗，相信吗，不相信吗。。。我觉得自己真是个超级无聊折腾女兼碎碎念癖爱好者自怜自哀自怨患者和变态的半生不熟完美论者融合的自虐型矛盾体。

虽然这个样子，但是日子还是照过。

虽然知道小鸿要退其实是有隐情滴，虽然最后飞飞还是没有陪我过平安夜，虽然知道怎么开导问题都还在那里，虽然我不忍不能也有那个觉悟不去做超大瓦数的电灯泡，但是，感动是一直在的。

虽然有人会告诉我，似乎没有什么改变。走在每日要走过的林荫小道，行人行色匆匆，外面寒冷的空气让每个人来不及去关心什么。但是，还是会偶尔会走神，抬起头看已经不再明亮的天空，不知道在问谁。这个世界啊，到底还有什么是可以相信的呢，可以放心地无条件地依赖的，可以全身心地给予的，可以安心地熟睡拥抱的，可以不用害怕失去的。我不想做一个患得患失的怀疑主义者，但是，当我在寒风里缩紧肩膀的时候，真的会觉得没有一点点安全感，好像脆弱的，在下一秒，一个呼吸，吐纳之间，我就会像烧尽了回忆后留下的纸灰，消散，不再存在。。。

                    

其实是很心血来潮的想法，在平安夜去教堂。小心地和几个孩子说过，大家都会小小诧异下。本来想拉上几个孩子陪我的，但是近的或者有自己的节目，自己一定要陪的人，或者对我的突发奇想像对小孩的任性无奈的语气，而我，不想要一点点地勉强，远的我可以不要face地说，我管你啥啥，你今晚就要陪我的人，又远在不知几个关山之外，空气里，只余一丝无奈。。。

放弃吧，不甘心，讨厌自己这个样子什么都还没开始就打退堂鼓的性子，对自己说，不管怎么样，我一定要去，哪怕迷路哪怕晚上回不来露宿街头哪怕就自己一个人。。。

没有任何准备，甚至还不知道武汉有几个教堂在哪个角落，不知道可以搭几号公汽在哪个站口等待，更不知道该在哪个站口下车，但是近乎执拗地下了决心，好像自己在跟自己下一场什么赌注。。。

豆瓣上偶尔的一句回复，竟然很快有人应，“今天晚上有活动，想来的话就来吧。”平时的我，一定会想上很多很多，所有的可能性想到后，然后告诉自己，算了，还是不要去了，但是这一次，很快地说，我要去。

于是，逃了课，放了书包，换了衣服，戴上帽子，奔车站，冷冷的手放在衣兜里，大步跑着到凌波门，好像这样，迎面而来的风里也有了一丝决绝的味道。

在车上找了个靠窗的位子，把眼睛藏在帽子底下，头枕在栏杆上迷迷糊糊躺着，开始不敢太睡着，怕一不留神睡死了坐到终点站还不自知。后来在车里让人难受的空气闷人的味道与周公爷爷温暖博爱的怀抱中，我毅然决然地选择了后者，虽然睡得并不踏实，但一直抓在手上的手机开始震动的时候，还是吓了一大跳，“在南京路下，我们去接你。”急忙问旁边的一个大眼睛女生，“南京路到了吗？”“已经过了。”“啊。。。”我完全清醒过来，估计是我的表情太骇人，“就过了一站，这段堵车走得慢，你往回走下就好了。”第一次，我感激堵车，同样感激这个女生。。

下车，摸索着往回走，站在那个南京路的站台下，感叹自己这么个大路痴终于走对了一回，开始等待。熊和他朋友找到我的过程几番波折，最后我们靠一只狗找到了对方。“街对面有一个大花坛，没什么特征啊，上面有只白色的小狗在爬。。。”“呃，我们到了花坛那儿了，上面有只白色的小狗，现在我们和小狗在一起，你看见小狗就看见我们了。”虽然知道很不应该，但是我还是一路憋着笑跑了过去。后来才知道这几条道上的南京路站多了去了，我根本就是走错了方向。害得熊和他兄弟找了我好久。

                          

结果进到教堂的时候，人已经很满了，没有位置，连站着的最佳位置也没了，于是，熊领着很是愧疚的我站在一旁，身材一样并不高大的我们放弃了想看到啥的希望，就是静静地站在人群后面，没有踮脚伸脖子，没有拼命往前挤，觉得这么做好像会破坏掉什么，会像音乐会上的喧嚣一样不合时宜，就是静静地站在那里，几乎不说话，几乎没有什么动作，只是站着，低着头，一只手紧紧攥着帽子，一只手扶在那只手上，听着唱诗班用中文却吟唱着我听不懂的调子，很神奇。咏叹声奇怪地好听，拖得长长的调子，有一种庄严的味道在里面，偶尔辨得清字句的赞美诗配合着音乐，静静地，让人觉得心里出奇地安宁。当大家跪在做礼拜的隔板上，在胸口划着十字，开始诚心祈祷的时候，我也握紧了双手，愿主保佑所有我爱的和爱我的人们，幸福，主会不会怪我太贪心呢，一边想着，一边偷偷地笑了。。。

仪式不简单也不是太复杂，当教友们模拟耶稣诞生时的场景时，会绕着整个教堂走上一圈。先是一队长长的唱诗班，然后是四个人撑着象征耶稣出生时牛棚的小帐子，帐子下一个人捧着现正刚出生耶稣的娃娃，后面跟着一群可爱的插着天使翅膀的小孩子，然后是一些少男少女们。因为要经过我们旁边，所以看得很是清楚，仪式本身没什么，只是当周围人一起唱着赞歌跪下祈祷时，觉得自己被包围了，前后左右不同的人用不同的音唱着同一个调子，身处其中的我有种错觉，好像自己是他们中的一个，全心全意地相信着主会拯救我们，相信着自己可以相信的。

信仰真的是个很神奇的东西，常常会想，是不是他们和我一样，缺少一些寄托，缺少一些值得相信的东西，所以愿意把所有的相信倾注在这个虚无的没有实在的存在所以不会欺骗的主身上，至少不会伤。

教堂不是很大，但很肃穆，高高的穹顶，闪亮的吊灯，耶稣的画像和雕塑，玛瑙的彩色窗户。。。符合我对教堂的基本想象。尤其喜欢那个告解的地方，红木地板，跪在耶稣面前诉说着自己心里的罪恶和挣扎也许会是一个不错的选择。

               

在教会的宣传册子上才知道，原来天主教是不允许离婚的，原来不是教友也可以在教堂举办婚礼的，还有天主和基督的区别。。。看见了教堂的时刻表，想再找个周日去教堂看下礼拜呢。

在教徒上去领圣体的时候从侧门走出去，外面有一颗很大很大缠满彩灯的圣诞树，一旁一座假山的山洞里端坐着圣母玛利亚，偶偷偷地和熊说，我怎么觉得越看越像观音菩萨呢，熊先是紧张兮兮地四下望了望，“放心里就可以了。”然后仔细端详了下，悄悄跟我说：“是很像。。。”。一个戴着歪歪圣诞帽穿着不标准圣诞老人服没有贴胡子的半成品圣诞老人递给我们一张卡片和一本小册子。卡片上写着圣诞快乐，下面是个金色十字架和一个大大的中间写着爱字的心，最下面是“天主是爱，主佑平安”几个字。

饿着肚子做完一切等着熊和他的朋友们汇合，大家好像都是互相认识的，熟悉地叫着彼此的昵称，我觉得自己像个突兀的访客。沉默着去一旁的沙县小吃小面馆觅食，吃了一碗牛肉面，不多，却要6元钱但是饿了那么久的胃，有温暖的食物滑过的感觉真好。坐在一桌的有个头发都已经花白的老奶奶，刚好坐在我的对面，吃完面后无聊我便观察起她来。她要了一碗汤和一碗饺子，白白碎碎的牙齿咬着饺子，咀嚼的样子有种神奇的让人无法移开眼光的美丽。可能是我的眼光太过明显，她抬起了眼，和我正凝视的目光撞了个正着，我有些不知所措，也不知道是怎么了，就咧开嘴笑了下，点点头。老奶奶也笑了，问了我们好些问题。我想，我在想的是，当我和她一样年纪的时候，会在这样一个平安夜做些什么呢。咬着饺子的时候也会这样安静和祥和吗。

在熊的朋友里有一个男生，和我一样晕车，是个教徒。他从早上六点起床，步行走到长江二桥，然后才搭车过来，真是我没有的韧性和虔诚呢。

吃完饭，大家分开归去，我和熊和他的兄弟等了好久的402，却在决定终于放弃走向步行街的路上和两辆402擦肩而过，好像真的有什么是注定的，就像我们注定搭不到那个平安夜的402。

街上人很多，步行街上的那座天桥上挤满了人，在桥中间的人几乎无法动弹，令我讨厌和恐惧的拥挤。然后突然想起自己很久很久之前写过的那些句子，关于在拥挤的人群中。街上来来往往的男男女女，到处的商店门口的音响声嘶力竭地喊着打折的消息，这个平安夜，注定是个属于这个城市的喧闹的夜晚。那份宁静，也许也被淹没在喧嚣中，而我，只有紧紧护住，在心中，把它藏好。

归去归去，回去的路上，和熊有一搭没一搭地聊着，熊是个很热情的孩子，记得当时知道都是武大的时候我们两都囧了。熊的兄弟是个比我晕车晕得还要厉害的男生，不太爱笑，似乎不太待见我，只是叫着熊“熊熊”的时候表情很可爱。至此，最后走樱园的路回寝室，碰到燕子，得知她刚从江滩回来，呵呵，幸福的小孩。

后记：又是拖了的日志，每次发现太长写不完了，只好拖着，幸好大巴会按开始的时间算。这真是一篇很流水账的文，最近怎么写都是这个样呢，写着写着就发现爆棚了，太多的文字自己看着就烦了，恩，待会找几张照片去。。。熊应该会上山水的我一开始就觉得，大学四年没尝过熄灯滋味的幸福寝室，但是没想到是山水上那么脸熟的面孔，而且竟然还猜得出我的ID，果然，偶要隐姓埋名，不能再到处拿这名字出来招摇了，太容易锁定目标被人逮到了，考虑易名计划ing。。。还有桃子应该满意了吧，偶写得天空都翻鱼肚白了，应该够详细了，不清楚地方欢迎qq咨询，偶一定全心全意为桃子服务。。。

燕子说

燕子说，他会怪我迟到，还会生气上好一会儿，不过也就5、6分钟就好了。燕子说，他会一本正经地教育我，自己的事情要自己做，怎么能老要我帮你呢，这个样子以后工作了怎么办啊。燕子说，他哪里不错了，又不高又不帅，我怎么越看他越不怎么样呢。燕子说，看他去理工大修双学位，还加上自己的课，下学期那还能有时间和我见面。燕子说，他哪有夸我，每次都嫌我太胖，还总是叫我猪。燕子说，每次吃饭都要我请客，还趁我不能吃水果的时候买了水果自己吃来诱惑我。。。

但是当他聊qq说着“小猪，miss again”，燕子微微羞红的脸颊上；他打电话赔着罪认着错，燕子止不住弯起的嘴角边；聊着他们在一起的点点滴滴，燕子眼睛里满满荡漾着的，那种东西，名字该叫做幸福吧。

小鸿说

小鸿说，怎么放心她一个人在这里，所以留下来陪她；小鸿说，我也想陪她啊，还想天天陪她呢，但她肯定不要的；小鸿说，我的qq号只设了三个隐身可见，妈妈姐姐和她，嘿嘿，表示特殊吗；小鸿说，生日没有告诉任何人，拉她一起去吃饭了；小鸿说，我都去月老祠里求过签了，不过好像不怎么管用啊；小鸿说，到底女孩子是怎么想的啊，真是搞不懂。小鸿说，每次走在校园里，怎么总看到大家都是一对一对的，还在甜蜜地kiss呢。。。

但是看到小鸿笔记本上一遍遍写着的她的名字，抢过笔记本的他难得地红了脸，无奈地望着笑得乱七八糟的我；看着本来想走的他为了她留了下来，陪着她一直到现在；看着他有些沮丧地说，现在的她应该不需要我陪了吧，可以自己一个人做事了。那些甜蜜中掺杂着酸涩的感觉，也可以被理解为幸福么。

文慧说

文慧说，他不高呢，比我高不了多少，高跟鞋啊，那只有以后不穿了呗；文慧说，是高三暑假在一起的啦，呵呵，都是初恋哦；文慧说，不是门当户对啊，家里不太同意呢，唉。。。

但是看到一次打电话时她听说他受伤了，紧张得声音都带了哭腔，怎么了，没事吧，开电脑给我看看；偶尔爬上上铺时看见她把他们的照片放在枕头边上；每天晚上听到床的那一头，一直要震很久的手机震动；在我不小心把电话线扯断后，拿着201到下面的电话亭里站在寒风里打上好久电话，上来后一边跺着脚一边说，真冷啊，外面；在很多个晚上搬个小板凳坐在寝室门口，低着头，说着我们听不懂的好听的软软的方言；在听到小昕说如果都是初恋的两个人在一起，会很幸福的时候，她一脸好奇，连声问，真的吗真的吗，兴奋的像个得到糖果的小孩子。也许，她是在求证着自己的幸福。

恩，不管是不是真的是童话，不管童话是不是会有王子和公主在一起的美满结局，我都会希望他们。能好好地继续幸福地走下去。。。                 

              

很早就开始写了，名字也改了几次，都是身边的孩子，所以体会会特别明显，真的喜欢那些温暖的点点滴滴，恩，还是这个名字吧，我喜欢的他们的童话。。。。

 

      恩，原来，原来。。。

      醒了，不愿起来，窝在被窝里，拿着床头的一本书开始读，是我喜欢的南怀瑾的书。里面有一篇文章是关于盖房子和人生。讲到了唐朝大将郭子仪监工盖房，他吩咐一个正在砌墙的泥工说，墙基要筑得坚固。泥工对郭子仪说，请王爷放心，我家祖孙三代在长安，都是作泥水匠的，不知道盖了多少府第，可是只见过房子换主人，还从未见过哪栋房子倒塌了的。郭子仪听到这句话，拄着拐杖走了，再也不去监工。我看到这里，突然心里一动，那种世事变迁沧海桑田的感觉一下子就上来了。下午和燕子讲这个故事，很想向她描述心里的那种感觉，但是费力地掏空词句后还是发现她一脸茫然地望着我，突然就释然了，也许，有些感觉只能自己一个人慢慢回味，我莫名又联想到的“谈笑间，樯橹灰飞烟灭”和“吴宫花草埋幽径，晋代衣冠成古丘”，那就一个人跳跃着思维歪歪吧。

      下午的体育课，继续地面打滚，难得几个变换队形的动作，已经排的差不多，收获颇丰。那个活泼得有些疯的孩子，随性地笑着，我很是喜欢呢。

                           

      《Hard Candy》被打断了好几次，今天终于看完了。小昕极其喜欢的一部片子，的确还不错，尤其喜欢那张海报，一圈尖利的类似镣铐的巨大铁圈中， Ellen Page 背着大大的挎包，红色的上衣和裤子，连着上衣的红色帽子遮住了整个头，脑袋里面一下子浮现的是小红帽的童话故事。寓意深刻。也许吧，前二十分钟那看似是个关于小红帽和大灰狼的现代版故事，但从那个跳动着的充满挑挑逗的拍照开始，一切将不受你的思维和预期的控制。Ellen Page 的演出，几乎完美得无可挑剔。那时才18岁的她把一个小女孩的纯真和邪恶表现得那么真实和不可捉摸。不得不说，这个并不美丽的女孩却散发着某种光芒，让人不由自主地喜爱。今天才知道她就是朱诺的女主角，那也是我很喜欢的一部电影，值得一看。

      《感官世界》，我的第一部，但是奇怪的是本以为自己会承受不了的我整部片子都很是淡定，而那些画面虽然在开始的时候让我有些觉得恶心，往后恶心的感觉没有那么强烈了，当然喝交杯酒的那段还是很难接受的。其实整部片子感觉很静，不会让人觉得躁，对，就是很静。那个咬着刀子妩媚地笑着的阿定，和服上是大片大片绚烂的红色绽放，还有最后阿定躺在阿吉身边的那个画面，定格在那里，满身是血的阿吉，披着樱花般粉红色和服的阿定，我的脑袋里只有一个词，残酷的唯美。还是不由自主地赞一句，松田英子的身体，羽毛般洁白，凝脂般顺滑，花朵般娇嫩，让人看了只想感叹造物主的神奇和不公，这样的女人，不论面容，真的是致命的诱惑呢。

      如果有时间的话，也许会写点什么，关于这两部电影，再说吧。

      看了很多评论，想给自己打预防针，还是胆怯了。《索多玛120天》，没有勇气开始看，还是算了，虽然我那老是闯祸的好奇心的确在蠢蠢欲动，但是的当它无法战胜那份对于恶心的恐惧时，我还是退守的好。不看了。

      明天四六级，我是看客，祝福桃子麦傲和小昕文慧，不好好学习的我偷偷摸摸到墙角反省去。。。        

                    

      在图书馆长长的书架前寻觅的时候，这本书，一不留神溜进了我的视线。首先吸引我停驻的，是这个名字——《放自己一马》，奇妙地契合我现在的心境。随手翻开，左页是简短的文字，右页是配图。那些图，说不上漂亮或是精致，带着点孩子的童真和想象，弯弯曲曲的线条，有些稚嫩的笔触，没有太多浮华的修饰。而真正让我决定把这本书抱进怀里的是随手翻开的那一页上，看见这样的一些句子：“就算刮风下雨，或者难堪遭遇，你都可以为自己制造一点点小快乐。你都可以阅读风吹的线条，雨滴的滑落，看夜晚无言的星语。”不是很美的文字，也不是很深的道理，但就是让我觉得莫名地有感觉。

      坐在即将上毛邓三的教室里闲闲地翻开了这本书。书的内容不多，都是极其简单晓畅的文字，也没什么很深奥的道理，只是大家都明白却容易忘掉的一些小心情。整体觉得挺轻松的，尤其是读完以后，再仔细地回头看那些插图，会不知觉地弯起嘴角，想要微笑。

      看到作者的序，说这些图文本来是不相关的。作者开始想自己构图，用自绘的四格漫画来表现一种对人及遇事的反讽，但一直没有时间，偶尔看见插画家的画，突发奇想把它们结合在一起。

      我却想感谢这样的突发奇想和神奇的偶尔，正是因为有了这些充满着纯粹孩童意味的插图，使这本书不仅仅是一本劝世录，而多了一几分天真的干净的东西在里头。

      星星眼大脸盘红屁股的猴子，三角鼻子长长耳朵单眼皮的哈巴狗，肚子上弹出另一只袋鼠脑袋的袋鼠拳击手，戴着假面红红鼻子对着火鸡喷火的女巫，趴在鲸鱼背上旅行的八爪章鱼，坐在旋转木马上打满了补丁的布娃娃，乘着海盗船飞翔的另一只章鱼，孤独地乘着船游荡的月亮，变换着方向带着翅膀的鱼……像是童年那些零零碎碎奇思妙想的集合，那些回忆和偶尔出现在我们梦境里的纯真。

      正是因了那份不相关，所以图下的说明文字有些天马行空的不合理，就像是小孩子偶尔嘟囔的一句无心之语，细细品，却总是有一种说不清道不明的味道在里面。

      而那些左页的文字，说着大家都知道的道理，一气读下来，觉得像个啰啰嗦嗦的妈妈，句子也像妈妈经常挂在嘴边的唠叨，都是很简单的话，很直白的道理，一遍两遍听着会烦，但总是在烦躁的生活中会很容易地被我们遗忘。有几段话，可能是因为心境的关系，会有突然心里一动的感觉。简单到平淡的文字，还是有想再读一遍的冲动。

------------------------------------------------------------------------------

      “我们却活在一个充满高压力及目标化的物欲社会，从小到大，一直在学习、比赛，满足虚荣心和膨胀的自我。我们的需求总是很多，但都是令人感到空虚的浮华外在，很少有人会真正关心别人，包括关心自己逐渐沙漠化的心灵。常常，你会感到很忧郁，或者很伤心，你不明白自己存在的真谛，对生命充满疑问。觉得无法改变或度过这个无聊的人生，你觉得自己无法被肯定，甚至你想绝对没有人能了解你、安慰你。你感到孤独、寂寞不已，独自被抛弃在世界的角落。你开始装酷，变得冷漠轻蔑、凡事不在乎。再不然，躲在忧郁的城堡，不愿出来面对现实。或者，干脆选择结束了生命。”

     “换个想法，将残缺视为完美，视为必然，会不会让你好过一些？将自己安住在残缺之中，停止比较，你会发现呼吸放缓，胃不再痉挛，而属于你的每一瞬间，你开始洋溢真正完美的知足常乐。”

      “你可以掌握未来吗？如果有人这样问你，你要怎么回答？其实，每一个人对于未知的将来，种种可能发生的坏情况，总是有一份说不出的隐忧……大部分人只会想着我的将来可能会怎样怎样地糟，而现在应该严加防患未然，抓住这，抓住那。许多人忙于控制一切，凡事都要掌握手中，活着才有一种安全感。恐惧未来，害怕改变所带来的伤害，常常使我们无法真心愉悦地活在现在……但人生很无常，你怎能预期什么时候你要摔一跤，生一场大病，走入坟场？而你一辈子为了一个虚幻美好的将来，要这样小心翼翼、紧张兮兮地过生活，似乎也很糟。”

      “于是你的嘴一整天喋喋不休，你的头脑也忙碌得喋喋不休，无数自己制造出来的噪音垃圾，弄得你焦虑不安，连做梦都疲惫不堪。只要一点点时间，就算一个片刻也好，告诉自己：“安静！嘴巴和头脑统统安静！抛却念头和噪音，倾听呼吸，看向真实的内在，一片澄净无染的天空将自你的心底升起……往往是我们常常不愿意挥开，遮蔽天空的乱七八糟的云朵，因为我们错爱乱七八糟的聒噪热闹，以为那便是人间的繁华极盛处，我们的心相因此跟着乱七八糟。”

      “爱是实际的付出，真心的关怀。你永远要弄清楚一件事：“你是为了对方，还是为了你自己在关怀付出？如果你是真正为对方付出，到后来你自己也会蒙受其利。而如果你只是为自己在付出，最后可能什么都没有。你宁可不爱，也不要利用爱，污蔑爱，把爱当成跨越的跳板。当你决定要去爱时，那一份洋溢的喜悦心很重要，你要真实地感受到那种恳切的欢喜，许多爱因时间而变质，而是你忘记了爱本身的意乐，使爱成为无聊的例行公事。所以，当你在爱时，千万记住要把眼睛看向正面，看向对方的优点，以及他善待你的种种，用一种感谢的心情，谢谢他（她）对你的照顾，对你的爱。当你总是念忆他人对你的好时，你必然学会包容缺失和错误。‘你，爱我吗？’‘我当然爱你！’虽然不用说，也明白确实不变的爱，有时候，却要适度表达爱意，让自己和对方都有一种被滋润的温馨美感。”

      “人的自然反应就是这样，不管遇上什么境，不管对与错，第一个要保护的就是自己。那时立刻竖起几万支尖利的刺，就算玉石俱焚也在所不惜。仔细想想，他非己是，一定是这样吗？就算一点点亏也不肯吃，那你一定很吝啬。一个拥有海洋心胸的人，他必定能包容一切，他不必执著语言上的争辩，他只要在行为上顺随，而很奇妙的，他的自我并不因此消失，却是溶解了所有的人。”

     “糟糕的事情已经发生了，没有任何挽回的可能，你眼前只剩一堆烂摊子，你该怎么办？举足无措，担心背负责任，不如先大哭一场。先别这么慌乱，先别一味地责怪自己，那没有用，那无法改变任何事实。当然，你要发泄一下情绪也可以，发泄完了，吸一口气，把自己的情绪稳定下来，好好想一想，接下来的步骤该怎样？一切真的那么严重吗？你应该先了解事实究竟，也许还有补救的方法。真的没办法了，那么说服自己接受最坏的结果。并坦然地承认错误和失败，接受应得的惩罚，就算因此而必须失去什么，也要勇于舍弃。”

     “太阳升起，太阳落下，每一个重复的日子不断流走。你可能觉得一切就这样，很平常。没什么好谈，没什么特别值得珍藏，或是要去欢迎庆贺的节日气氛。你可能觉得生命是一连串无聊事物构成，或者是生老病死种种的苦，你总是被一堆的工作、杂务给绊住，没办法做自己真正想做的事。常常陷入绝望、恐惧、忧伤、害怕的情绪，你觉得活着真是没希望，也没什么意义……也许是你太习以为常……你来此生，最重要的是凡事要懂得感谢。感谢天地所给予的光和黑暗，感谢每一个瞬间消失的片刻，感谢一场风暴，一阵暴雨，和一个微笑。”

     “只要你愿意，快乐随时都在。不一定要有什么样快乐的环境和条件，你才能够快乐起来。就算刮风下雨，或者难堪遭遇，你都可以为自己制造一点点小快乐，你都可以阅读风吹的线条，雨滴的滑落，看夜晚无言的星语……事实上，能够令人反复回味，历久弥新的快乐，往往是在逆境中或艰苦年代所创造的。那些傻子一样的行为，带着某种可笑的自我安慰，就像在黑暗里，忽然发现一轮明月的惊讶。”

      下午在图书馆找书，站在长长的堆满书的书架前，突然有种回归的亲切感。这个站在书架前找着书看着书捧着书的女孩子，才是我，记忆中那个熟悉的我。

      背着借来的书，到曾经熟悉得宛如自家厨房的桂园三楼，吃着洒上了少许香菜的拉面，看着仍然是胖胖可爱表情严肃打饭的回族女孩，突然很多本来以为已经淡忘的人和事，零碎地那些小细节，片段一样在记忆里浮现。原来其实它们一直在那儿的，只不过我以为，我忘记了。然后就生出一些喟叹，像通常会有的那些关于物是人非的感慨。

      上完课一个人走在路上，p4里放着许哲佩的《一个人浪漫》，很老的歌，不老的心情。记得第一次听她的歌是在上初一的时候，飘渺的声线歌唱着一个人的孤寂和自在：“我关灯，点蜡烛，穿礼服，一个人喝咖啡跳舞。我觉得，很满足，不需要，配合谁的舞步。我试着，学着领悟，把独处，当作一时兴起，很幸福。Oh，一个人浪漫，一个人晚餐，美味的甜点不用和谁分一半，一个人浪漫，一个人不孤单，紫色的床单不用为了谁而漂白。我关灯，点蜡烛，一本书。我觉得，很满足，不需要配合谁的舞步。”桃子会喜欢这首歌吧，想起她昨晚的话，奇妙的契合。

      那条幽森森的小路上的路灯又坏了，路边小摊的老板娘又开始讲着某次路灯坏后的抢劫事件，开始有冷汗爬上背脊。恩，换首《不怕不怕》，要勇敢。

                        

      挂了电话，手机上莹莹显示着十二点十四分。从十点多到半夜，和桃子通话。聊了很多，说了很多，很神奇的感觉。很多闷在心里的感受当试着用言语来描述的时候，想斟酌措辞，但总会没时间，很多话一说出来就觉得味道不对，于是一遍遍地去修改去诠释去试图让另一个思想明白，那种过程，有一点创造的意味在里面。好像嘴巴里噼里啪啦地说着，也就是在梳理着自己一直混乱着的生活，面对着自己一直不愿面对的事情。

      我很坦率，或者说我在逼着自己坦率，而且桃子总是很神奇地能让我说出来，那些一直掩埋在心底那个不为人知角落里的灰暗思想，那些我自己想起来都会觉得厌恶的东西，就是那么很自然地说了出来，让我自己都惊讶。但是有的时候说出来会长长的吐一口气，好像心上的某一块在黑暗的角落烂了脏了臭了，现在你把它挖出来，给那个一直看着它完好那一面的人看，坦然的，自我剖析，然后恶狠狠地把它剔除，丢弃，告诉自己，告诉她，这已经不再属于我。会痛，当一句句诉说恍若一刀刀割下去的时候，会恶心，当看到那个藏在自己表皮下的某些灰色的时候，会想逃，当要去面对那些随之而来的阵痛的时候。但这样做了，一句句仿佛要把自己掏空了一样地做了以后，我想，我会有个新的开始。

      突然，好像看到了前方的路有了岔口，就像那个无意涌入脑海的句子，人生似乎模模糊糊地有了第二种可能。虽然模糊，虽然不确定，但是至少，有着可能。

      昨天做了很大的决定，在做决定的时候，有着孤注一掷的勇气和无畏，我喜欢的，我正在做着的，就像叶片的脉络，一点点清晰起来。不适合的原来终究还是不适合，我想了很多，这些天，这段时间。我想，我不快乐，我很疲惫，我会发着让人厌烦的牢骚，我会吐着长长的叹息一脸哀怨，我讨厌这样的自己。每个人都在告诉我，你要成长，你要适应，我也在不停的对自己重复着这些话，这些句子，好像如果重复上一千遍它们就会成为深植我心底的信仰和无比正确的真理。但是我现在不想了，我想离开了，我想逃了，我不想再这样迅速地成长，看着自己的眼睛里一点点没有生气，看着自己的脸上一点点没有表情，看着自己的心里一点点爬上藤蔓，看着自己的思想一点点变得呆滞麻木不再转动，最后看着曾经热爱的一切心里涌起不可抑制的厌恶，就像我对现在的自己一样。

      “也许二十岁的时候你会在意别人怎么看你，四十岁的时候你不会关心别人看你，而六十岁的时候，你会发现别人根本就没有注意过你。”马克吐温的话，桃子的故事，其实是听过的，再听，在这样的心境下，却只觉得很是契合。也许有些讽刺，有些冷酷，但是无疑，很有道理。也许是我自己把自己看得太重，自以为是，人类的改不掉的臭毛病。

      也许会让很多很多人失望了，他们会叹息着对我说：“为什么不坚持一下呢，会好的一切。”也许会让很多很多人满意了，他们会得意我的一切和他们的预言如此相似：“我就说不行吧，我当初就觉得………”。无所谓了，真的无所谓了，我要找回自己，所有爱我的人们，原谅我这样任性一次，我哪怕怀着满心的愧疚，仍然会走得坚定，脚下的每一步，都是自己要走的路，自己的选择，即使是错的，即使会让所有人失望，我也这样走了，义无反顾，不会回头。

                  

       

      倒水，心不在焉，一晃神，几滴开水溅到手指，右手的食指。红红的一块，立刻传来微微的胀疼，习惯性地把手指移到唇边，亲吻指尖的灼热，轻轻吹着气，想安慰那份意料之外的热情，脑袋里突然就闪过童年的一幕幕，母亲的面容，时而清晰，时而模糊。一个小女孩举着被伤到的手指，到女人面前：“妈妈，吹吹，吹吹。”那些温柔地暖暖痒痒的呼吸，仿佛有着什么神秘的魔力，可以缓解我的疼痛平复我的慌乱。从什么时候起，开始习惯了自己，一个人舔舐着伤口，或大或小，或深或浅，等待它结疤，落痂，然后留下不可磨灭的印记，以及随着伤口被埋在皮肉深处隐隐的疼痛，和那些自以为是的成长。

      忘记了是在哪部矫情的台湾偶像剧里听到这句话，每个女孩子，都会有一个王子和一个骑士。当时却觉得很有几分道理，还文艺地想起了张爱玲关于男人的红玫瑰和白玫瑰的比喻。那座高高的塔楼里，骑士守护了很久很久的纯真和美丽，最终还是会被王子骑着白马带走。每个女孩都在等着王子，从小女孩一点一点长大，到大女孩，到女人，身体一点一点走向成熟，心里在一点一点勾勒出王子的样子，眼睛，眉毛，鼻子，嘴巴，手指……然后任由自己在自己的想象中一点一点沦陷，溃不成军。可是，我想我不要王子，我要骑士，那个抿着嘴唇紧紧攥着拳头的男孩，那张倔强的不肯低头的侧脸，那双凝视着女孩笑容的眸子，那份沉默却温暖的守护，是那个曾穿着粉粉公主裙一个人坐在阳光下傻笑的我所想的幸福。  

      是谁说忙碌可以赶走思念，那些噬骨的思念，深入到骨髓，在你貌似繁忙的皮囊之下，暂时休眠。忙完了，静下了，那些思念又开始蠢蠢欲动，而你，只有在一片寂寞的时间的海洋里把自己心甘情愿地交出来，任它们摆布。因为，那些浮华的忙碌下面，那颗心，空了一个好大好大的洞。

      喧闹了两天，我的穗子开始恢复平静。几乎没有增加的访问量，留言上那些熟悉亲切的名字和那份释然的了解，让我很安心。从空间落脚Bus，不过是想找个安静的地儿安静地写点东西，那些在青春的尾巴上努力想要抓住的什么。安静的文字，如果有一天，有个人能这样笑着评价我的文字，我想我知道，ta是懂我的，因为明了了这份想要安静的心情。

      很喜欢的CD封面，虽然我一点儿也不知道这张CD到底唱着什么样的调。淡淡的剪影，素净的颜色，让我想到了小时候看的连环画里那些有着属于那个时代干净气息的插画，举着花的男孩，羞涩低头的女孩，两只不约而同背在身后的手泄露了所有的深藏在心底的心事，足够我想象的美好。

                 

    偷懒，不想做什么。

    决定一熄灯就爬到我软软的床上蜷在我暖暖的被窝里看海角七号。恩，然后自然睡过去，睡到自然醒。

    管它今夕何夕，明日何年。这日子，咋就过得这么憋屈呢。真想学小昕吼上一嗓子兼吐出几句不文明用语，可惜自忖还是没那份功力，算了，没出息地缩头爬床去了。

       明月，没有星星。

       操场上很冷。早早的冷清，晚晚的热闹，奇怪的悖论。

       好吧，我承认，喃喃自语，我也不知道自己在说什么，也不知道自己在别扭什么，抬头，表情似哭似笑，肯定难看得一塌糊涂。有一瞬间，忘记了什么样的表情才是正确，神，原谅我这张白纸吧。那句话其实绕了好久了，来来回回的，不知道某人是不是笑到内伤了已经。还是对自己的勇敢小小自恋下，呼，大大吐一口气。

       一切都在回归，或者，在某个悄然无息的角落悄然无息地改变，这个世界，谁知道呢。没有看完的歌舞青春，没有看完的青春的喧闹，沉重的眼皮。下次还是挑一部淡点的电影。《海角七号》，在某个快被我遗忘的地方放了那么久，找个时间拿出来平复下心境吧。

     明天，收拾下寝室，收拾下自己，还可以睡个小小的懒觉，等待明天ing。。。 

       突然一下子，对什么都开始淡淡的。看着，听着，表情却只是单一，低眉顺目，像在看一场与己无关的独幕剧。开幕，人聚，退幕，人散，无欲无求，无惊无喜。

       不想说话，似乎随便说上一句就会被抽掉自己全身的力气。

       被说，被批，被生活幽默，所有的一切积到了一块，我仍然是那样的表情。好像倒霉到了极限，会开始笑，我想自己到了极限，原来会是这样的无面目。

      乏了困了想睡了。

      淡一点也许真的会好很多，我想。自己不累，别人不烦。君子之交淡如水，孔子的话，千年的智慧，却是在这样的情况下被我领悟。孔子知道了，也会笑的吧。

      淡淡地微笑，淡淡地伤心，恩，也许我的性子该改一改了，淡淡也挺好的。

      鱼，在看到那条短信之前，我都一直告诉自己，Ok，没问题，我能解决得好的，一切都还可以像以前一样，像今天8点之前我什麽都还没看见时一样。

      果然，我还是太贪心了吗，你那个样子，是告诉我，一切都回不去了吗？

      突然鼻子就酸了，眼睛就模糊了。站在窗台上，抬起头，你看见了吗，今天的星星也很亮呢。恩，不哭不哭，我终于还是要学会一个人走的。

      看见鱼的文字后，我很没出息地慌了神，那些话一字一句地看了很久，然后心里就开始害怕和忐忑。鱼我说过，你是我很珍惜很珍惜的朋友，你回忆里的那些场景，我也会记得，偶尔想起，也会微笑。

      鱼你说我们聊站内，恩，那个时候觉得，这个孩子很热情呢，而且说到那些关于科幻的阅读经历，那些或是相似或是重合的经历，很奇妙，像是自己以为一直独享的一段记忆被人偷走了。

      鱼你说我们第一次见面，是那个过了点的中午吧。我那时候就想，怎么折腾得有点像网友见面啊。还记得当时我穿了一件很傻的外套梳着很傻的头发去见你，然后买了不知道几摞书让你和那个卖书的学长相顾无语。我却好像只是把你当搬运工使了，亏你还任劳任怨的。

      鱼你说我们聊qq，其实现在想起来，已经记不清聊些什么了。只记得在桂园那个小小破破的寝室里，那些笑得很是happy的夜晚。

      鱼你说那天晚上，给你短信，其实现在想起来，会有点唐突呢。只是那时的我，慌得已没有什么时间去考虑。当时看见你出现在门口的时候你真的没法想象我心里是怎样的震撼和感动，那个时候，全身发冷的我那么渴望哪怕是一点点的温暖，而鱼，你出现，靠近我，牵起我的手。还记得我曾经描述的吗，那一刻，心里只是平静，那些温暖，自然亲切得像家人。我当时心里只有一个念头，有鱼这样的弟弟，真好。

      鱼又把我当小孩了不是，恩，我是姐姐呢，鱼老是忘了。鱼会臭屁地对我说：“哇咔咔，姐，今天踢球又对不起师兄们了。”还记得不？

     鱼要记着哦，踢球打球的时候要小心一点吗，脚上的伤就不要让它再伤了，别心里一痒就又冲上去了。要记着，别一个人在BBS上别人看不见的角落写你的心情，孤独或是幸福，还有很多朋友想知道现在的你过得好不好。鱼要记着，要乐观坚强微笑着看着这个世界，偶尔失落，偶尔迷惘，但是抬头看蓝天，看夜空，嘴角微微弯起的弧度还是要有阳光般的灿烂呢。要记着，女生都是别扭的小孩，拥有的时候不懂珍惜，但是鱼一定会遇到很好很好的女生，有一段很美很美的爱情。要记着，鱼你很好，很好，可以让人觉得温暖可以倚靠，不要再自卑什么的，鱼真的很好。

      我其实不知道该用什么样的字句来组织语言，让它们能表达我心里面的意思。只是努力后还是徒劳地发现，与人的心相比，语言和文字永远贫乏得可怕。我小心翼翼字斟句酌，生怕一不小心打碎了什么，我最珍惜的。

      鱼，我笨，不知道该怎么说能让你好过点，自己也难受得不行。坐在灯下看着你最后的那条短信发呆，终于还是打开了许久未动的日记本，用曾经很喜欢但是尘封了一年多的笔和纸写下这些文字。生怕错过了这一刻，这一秒，有些东西，就失去了，再也找不到了。

      鱼，我真的只希望你，能好好的。哪怕不理我不见我哪怕冷漠，只要你的心里好受一些。我也会好好的，照顾好自己。你看，我会仰起头，把泪逼回眼眶，不哭不哭，我很乖的没哭呢。

                                                       

      早上起得很早，有些恍惚，那些陌生的面孔，却没有说话的冲动。早上的空气，冷冽得仿佛一丝丝嚣张地想从你的衣缝袖间钻入你的身体，抚摸你的骨头。抱着我的渐渐冰冷掉的瓶子，把脸贴近，努力想寻找那缕残留在空气中的温存。

     其实我本来就不是个热情的小孩，会熟练地对着陌生的面孔热络，但是本就是生就的凡体俗身，离不开这滚滚红尘，尘世三味，也可理会得一二分。于是终于还是学习着人情世故，对着空气喃喃自语，对着天空练习嘴角微微弯起的弧度。只是，还是会觉得困难，有的时候，想逃，逃到只有自己的世界，守着自己的那份安宁。

      时间又恍惚回到了一年前，坐了很远的车，在人群那假装繁华的表像下，看了一场不属于我的热闹与喧嚣。我的感觉仿佛已经被抽离，只余躯壳在那里继续微笑着挣扎。那时的一切，电影般快速地回闪，重叠交错，记忆和现实，就这样暧昧地缠绵，让我混乱了彼此之间岁月的印记。

      回来了，真好。熟悉的一切，哪怕不温暖，至少踏实。知道脚下的路，是通往哪栋楼哪个教室哪号座位，不会惶恐得仿佛被置于世界的中心，只余我一人惊慌张望。

                     

      看罢《梅兰芳》，还是觉得应该说点什么。

                                  

      上豆瓣看到许多人对哥哥的怀念，其实都会吧，在看到电影里的梅兰芳那轻轻软软的唱腔的时候，眼前浮现出那个风华绝代的程蝶衣和他哀婉凄凉的眼波流转浅唱低吟。但是，毕竟，梅兰芳不是程蝶衣，黎明也不是哥哥，那份眼角眉梢暗藏的风情万种，黎明没有，也没有必要苛求他有。

      程蝶衣，是自己入戏太深，深到早已辨不清什么是戏什么是实，戏里戏外，台上台下，眼里便只能容得下一个段小楼，那是他的霸王，那是虞姬的霸王。梅兰芳，则仿佛传奇般的，让别人入戏太深。

      邱如白为了他辞去高官厚禄，只愿成就一段传奇，“你的时代到了！”这不仅是对梅兰芳说的，更是他深植心底的信仰，也许他所做的一切，只是为梅兰芳套上了另一个更大的纸枷锁，但是当看到头发花白的他在台下凝视着梅兰芳时眼神中那无法掩饰的狂热时，也许我们会释然，这个人，一辈子，把梅兰芳当成自己生命的所有，纵使做错了什么，用一辈子来换，也够了。

      孟小冬为了他放弃了自己对爱情的追求，因为爱他，所以离开，因为懂得，所以放手。“畹华，别怕”梅兰芳心底最深的孤寂也只有她才能懂，她才能接近，抚慰。可是她终究还是要离开：“谁毁了他的孤独，就是毁了梅兰芳。”她如何忍心，于是只能让那架印着两个人名字的纸飞机载着他们所有美好，晃荡在记忆的风中。

      福芝芳为了他一辈子默默打理着所有，“他不是你的，也不是我的，他是座子的。”喊出这句话的时候，她脸上的表情混杂了绝望与痴狂，用这样的理由去挽留自己的男人，她的心里，一定是痛得无以复加一定已经站在了绝望的边沿，那个在梅兰芳面前有着少女娇蛮和体贴的她，那个在日军驻地大门前焦急等待的她，她是他的妻，她是梅兰芳的妻，光是这一信念就足以支撑她面对所有，仰起脸庞。

      佐田中隆一为了他在自己的长官面前挺着脖子冲撞，“不管战争谁胜谁负，梅兰芳都应该不朽！”他却终是不能理解梅兰芳心里的那份坚决，他蹲在梅兰芳面前，抚着父亲留下的烟盒，沉浸在回忆中的脸上有着孩子般的纯真。

      于他们，梅兰芳是一个致命的诱惑，迷住了所有人，而他唯独没有迷住的，是自己。

      迷己与迷人，本就是在翻手覆手，须臾之间。我欣赏程蝶衣的“不疯魔，不成活。”，也欣赏梅兰芳的淡定从容温润如玉，两个本就不同的人，两个本就不同的演员，于是我们看到的只是两种不同的风情绽放眼前。陈蝶衣的执迷与他那隐埋在心底的不能言说的苦恋和那些悲惨扭曲的身世有着丝丝缕缕的联系，那份错乱了现实与戏里位置的疯狂迷乱注定是梅兰芳不可能拥有的。而梅兰芳，儒雅温婉，一丝丝的懦弱与胆怯，无法忽视的坚定与执着，还有隐藏在内心深处的深入骨髓的孤独与无奈，他戴着那个传了三世的纸枷锁，却忘不了做个凡人的念头，在怯懦与固执之间，在反抗与屈从之间，他完成了自己的凤凰涅槃……

      让我感动和喜欢的地方不少，但是现在回忆起来最触动的，反而是几个很不起眼的小镜头。一个是十三燕看见梅兰芳演罢黛玉葬花没来得及卸妆，穿着戏服来见他，说：“下次记着别把戏里的人带到世间，仔细把他弄脏了。”不记得是不是原话，但是那句话中透露出的对于戏剧的尊重让我肃然起敬。还有一个是福芝芳和梅兰芳一起坐在床沿洗脚，随意聊着，然后芝芳说了句：“忘拿擦脚布了。”然后把脚从盆里拿出来，打着赤脚去拿擦脚布。看到这里，突然心里就柔柔地动了一下。然后就是在美国演出成功的那个晚上，梅兰芳一个人在雪花飘落的街道上孤单行走，孟小冬在信里轻轻念道：“畹华，别怕。”一下子就觉得鼻子很酸，想哭……现在回忆起电影中那些透着简单朴实的精致镜头，很多很多，模糊与真切之间，只记得淡淡的惆怅。

      除了黎明，其他主角配角的戏都很让人惊喜，少年的梅兰芳京剧扮相隐隐有几分慑人心魄，那几句唱词更是让人心动。王学圻把十三燕一个摸爬滚打十几年老伶人的精明与骨气演到骨子里去了，几句震撼人心台词，让人震撼良久。孙红雷则把邱如白把一个为了传奇而痴狂为了梅兰芳而终其一生的三哥形象演得让人爱恨交织。章子怡的孟小冬虽差几分底气那份灵动与心痛还是演得极好。陈红的福芝芳因为期望不大不得不说给了我很大惊喜。

      到底，还是没有让我失望，曾经可以导出霸王别姬那样绝唱的陈凯歌，怎会因为无极而折翅，他的“一如既往”终于是我期待的那个既往。虽然还是有很多遗憾，小冬与畹华间那段略显仓促的感情戏，黎明略显规矩的演出……但还是很想赞一句，这个早已浮躁的电影界，有这样一部安静的不喧嚣想真正讲点故事给观众听的片子，仍是难得。

-----------------------------------------------------------------------这是华丽丽的废话分界线

      谢谢鱼滴票，谢谢鱼滴饭，谢谢鱼滴栗子，话说偶那可怜的方向感啊~既然偶们是打着你失恋一周年的旗号去滴，恩，那这篇见不得人的文文就算是给你一周年的慰问礼物啦，不用谢哒，你姐我一向大方，hoho~

      深夜，浅卧，一个人，聆听夜的单薄与孤寂。

      浓墨，淡茶，一盏灯，品尝心的安宁与静谧。

      如花美眷，似水流年，一段段消逝的岁月里，到底手心缠绕的是何人的海枯石烂，地老天荒？回忆如潮，往事似风，一个个叠加的日子里，谁人又能说得清那些恩恩怨怨是是非非，理得顺那些轰轰烈烈爱恨情仇？

      不过等待时间的轮轴，把今天碾成昨天，把缤纷碾成黑白，把现实碾成回忆，把一张张鲜活的面容碾成历史枯黄的书页里的一个个模糊了面目表情的词条。留予岁月去成就那一段段隐藏在野史轶闻中的传奇，任凭后人去惊叹迷恋扼腕感慨。英雄红颜，也许一切到头来，也终是都付予这红砖绿瓦，断壁残垣。等待在历史的某个契合点，有知己跨越千年，凭吊那些在花开花落中静静凋零的容颜和刀光剑影中渐渐被忘却的缱绻柔情。。。